我以为我才是属于那种真正外表没心没肺其实心里泛滥成灾的类型，然后心安理得的平时有说有笑只会在睡觉前抒发一下小心思然后偷偷掉几颗眼泪——而这样的情况其实已经有那么两个月没有出现过了……今天带了电脑去上课，没忍住所以连了无线网到处逛，然后我就那么呆呆地进了一个空间没有再出来。

          I’m so sorry 弯弯我没有意识到你还在坚持那个空间，我以为上了大学之后在我们学校上space变得超级慢所以全世界都不再继续那个根据地，但是今天当我用无线都那么轻而易举地上去了之后发现还是那个地方让人更有感觉。我首先表达一下不满，你把我的名字写错了！虽然我现在已经不叫你写的那个名字了，但是我还是要纠正一下那个是Lydia不是Ledia，好歹那也是我第一个英语名字嘛……

        “忽然之间，我们都明白了生命中的太多不确定。挚友。在彼此需要的时候，努力发光给予希望。”这是沉到我心里去的描述。我不知道这是你什么时候改的discribtion，但是我喜欢。我把你两个月之前发给我的那封站内信存起来了，当时在看的时候我就没忍住心头有点哽，刚刚看了你的空间之后我更哽了。

         我觉得你才是真正的我第一段第一句话说的那种类型。有的时候在面对你的时候我以为我已经足够了解你而且你的笑声总是把我骗过去，我总是会忘记那些在我最低落的时候你突然严肃起来正儿八经跟我说话的态度，我以为那不是你的常态；每当我看见你听我说一句话就笑得抽过去的样子我就总是会忘了那些被你掩盖起来的自己偷偷品尝的细腻甚至难过，你说我重色轻友是对的，我不闷气了，真的。

         前天在你那个不认字的妹妹面前答应你的这两天跟你聊天也没有兑现。我看着你的文字坐在现代西方哲学的课堂上，觉得周围的一切都好不真实。你一直比我聪明比我用功比我懂事，我一直都这样觉得。每次我心头有一点冲动想要做什么事情了，虽然你总是义无反顾地说支持我，但是最后的p.s都会让我觉得好有道理，然后我就冷静下来思考这件事情是不是真的值得做。我常常羡慕你有那么好看的头发那么舒服的气质，然后每次听到别人表扬你好的时候我都是那么由衷地开心。我一直觉得你美好得不像话，一直觉得有你这个朋友是个奇迹。

    说了那么多，我觉得花花、牛奶妹、觅觅她们肯定要吃醋了，但是哪个喊我今天莫名其妙就跑到你的空间去了喃……但是这些话我不说出来可能明天早饭和午饭都吃不下。我仔细想了下然后总结出来一句话，你在我看来之所以一切都好，就是因为我身上欠缺的而我一直都想拥有的那些东西你统统都有，我经常会想要是某些时候我和你一样就好了，这个不是自卑而是由衷地欣赏。我不太喜欢用完美来形容人，因为我觉得如果一个人给我的感觉是完美的那他一定同时也给了我一种距离感。跟我关系非常近的人我从不这么评价。你不是完美，你是无论何时何地都让人觉得舒服，笑起来的时候让人想抱到亲一口。在我这儿最直观的反应是，像我这种对穿着打扮有点不可理喻的严格的人，如果你穿着大红大黄大紫大绿大蓝站在我面前，我都会觉得完全没有问题，因为这个人是你。哈哈，这个例子非常地欠，但我觉得你懂。

在写上面这些话的同时我把你的空间点开看了一遍又一遍。我觉得你超级适合去给几米的漫画配文字。我不喜欢那种纯粹伤感的东西因为看完之后我会低沉得爬不起来，但是我还是常常偏爱另一种伤感，几米式的，带点看透带点自嘲，看完之后虽然伤感但反而会让人delighted。我一直想具备写出这样的文字的能力，但是看着自己写出来的东西还是觉得挺装的，但你不是。我尤其喜欢你那篇《我是第三个》，我期待7年之后，我所变成的那个人。但是同样也希望你一直都在，而且必然一直都在。噶！

你的空间名字，“转折.是我们都措手不及的BUT”，好像和你对我的描述有点相得益彰，我就这么自恋地认为了，因为每次我们两个有深入对话的时候，一定都是你或者我的生活出现了BUT的时候。我特别喜欢和你说话因为你每次都能提出一些我从来想不到的问题，你给我的不管是鼓励还是批评总是那么恰到好处不温不火，是我这个狮子座完全能够接受的范围——很多人说我不太容易接受别人的意见有点固执，好像你也说过，但事实上你每次提出的我的问题我都会很认真地思考而且加以改进。你说的话老是不走寻常路，别个都在给我说你很好你不需要改变你已经足够优秀让我美滋滋的时候，你冷不丁说出的一个看法却会让我觉得完全在点上。也许这就是所谓的足够了解，不然你也不可能如此有创意地能指出连我自己都意识不到的毛病。

可能我有点冲动一不小心就写了两千多字，这可能也是我们认识快十年来我第一次除了聊天之外用这么大的篇幅这么直接的方式对你说话。这一次我一反常态地如此直白高调，只是想让你知道我还记得初中的时候两个傻妞天天交换日记说些幼稚的小秘密，我还记得我们拉钩说以后要一起旅行结婚，我还记得上高中以后不在一个班了我总是在走廊碰到你却又说不上什么话，我还记得你越来越漂亮越来越有味道越来越多的人跟我说他们觉得你很好很好，我还记得你说吉娃娃你不够女人你不够温柔你的感觉好像米莱你这次回来变化好大你一定会找到你的Mr.right，我统统都记得。如果要继续写下去我还可以写上一天一夜，但是写到这里我是真的觉得自己有点罗嗦了。我觉得我们不是那种适合天天粘在一起的朋友，哪怕以前我们在一个学校一个班一个寝室，我们也从来没有形影不离过，但这才是我最喜欢的我们之间相处的方式，虽说现在一个成都一个北京还是有点远……

最后我要提醒你一句，你在2月24号的日志里面写了几个关键词说之后要慢慢写日志来补起。在股票的后面是我霁娃，所以我找啊找啊眼睛都找大了也没找到后面有啥子和我有关系的日志。好嘛我们最近都比较浮躁都比较忙时间安排比较混乱我原谅你了，不过你不准伤心不准难过但是可以写那些小伤感的文字因为我喜欢看。再最后引用你一句话，虽然我印象中好像有点像一句歌词，“深深浅浅跌跌撞撞,要延续到拼凑出一个完整的自己”，不管我走到多茫然的路口遇到多大的坑有多消沉，只要有阳光的地方我就会想到你，没有阳光的地方我也会狂奔到阳光下再想到你。只是你娃不要每次给你发条短信都过个一两天才回，over, 谢谢。